# 人際界線  

「爸爸媽媽有做愛過嗎？」、「做愛是什麼？」孩子如果提出這個問題，請不要驚慌地立刻反問：「你說的愛愛是什麼意思？是聽到了什麼才這樣問嗎？」請先聆聽孩子的問題，爭取一點時間思考該如何回覆。向孩子解釋性行為的意義時，可以以「爸爸媽媽的相愛」為重點，然後放輕鬆，好好解答孩子的疑問，滿足孩子的好奇心：

「永遠找最簡單的東西，做最大的表達。」──雲門舞集創辦人／林懷民

「大眾太認為性騷擾是件『正常』的事，常態到會讓人會有點麻痺、想說就給他摸一下啊，他嚴重性很高，我們卻對這事日益麻痺、好像有什麼反應就是大驚小怪，讓更多人不敢講出來──當你選擇撕裂某些血淋淋的樣貌，某些人可能會因此跳腳，但如果做這些揭露可以讓社會變更好，你會去做嗎？」

「普遍沒接觸過這些身障孩子的民眾，可能會以為他們能吃飽、能活著就好了，但當我帶他們做代工、出去服務獨居長輩、也讓他們靠自己力量賺取收入，他們臉上的自信、開心、成就感會讓你明顯感受到──我們不只是帶他去打掃，也提供長輩關心跟關懷，長輩會知道，在社會各處還是有人關心他、不是他在這邊求助沒人能聽到……」

最近貓心收到讀者寄來這樣的困擾，是一個關於男友和其他異性互動界線不明確的問題，內容是這樣的：

你的主管，是不是這種類型？

人與人的交流常常建立在互相幫助上，而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託，卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」，也就是人與人之間的距離，不管是在心理上還是生理上，只要跨越了適當的界線，就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群，幫忙一些我們根本不想幫的忙，赴約一些我們根本不想去的局，這種情況幾乎天天上演。

「你有沒有被借錢的經驗？不借不夠義氣，借了又生悶氣。你有沒有被拗多做事的經驗？不做不夠意思，做了更沒意思。那些給我們添麻煩的人，說這叫交情。但下次，請你這麼回他：如果你跟我有交情，你不會添這種麻煩給我。因為你會為我著想，而不是只想到自己時，才把交情掛在嘴上。這不叫交情，這叫矯情。」

志明和春嬌在社團裡剛認識，吃飯時他們坐在餐桌斜對角禮貌交談；興趣相投聊得來，他們吃飯時改面對面坐；後來他們想了解更多對方的事，吃飯時乾脆坐在同一邊談天，身體也靠得很近。他們的舉動令人曖昧，志明的朋友開玩笑向他說「恭喜脫單！有需要兄弟就來幫忙」。春嬌的朋友則七嘴八舌，有人覺得很好，有人覺得小心一點，也有人說那個誰誰誰也曾跟志明曖昧過結果又是怎樣…小團體裡一人戀愛眾人評價。志明和春嬌一度被傳言所惑，吃飯時又坐回斜對角保持距離。後來志明的父母離婚，是春嬌陪他走過低潮期，他也才知道春嬌從小便是單親家庭，他們交換秘密、患難見真情，從此關係更加穩固了。

A小孩：「你這個玩具可以給我嗎？」B小孩一時語塞，無法回應，A小孩以為默許，就拿走了。隔天B小孩家長氣憤地找老師理論，質問：「A小孩『搶』我家小孩的東西怎麼沒處理！」認為家長必須道歉，並好好教A小孩反省：「不該要求別人送自己東西。」奇怪，社會教人「不可以向別人提出你的要求」，但是沒教「可以拒絕別人對你的要求」。

中央流行疫情指揮中心指揮官陳時中日前示範用電鍋蒸口罩消毒，因為操作時忘了把鍋架先放入電鍋，被食藥署長吳秀梅虧：「部長沒有煮過飯喔！」這句玩笑話讓精神科醫生鄧惠文不滿，在臉書發文批評「公開場合隨便調侃人家沒煮過飯，是真的知道，還是因為對方是男性部長就這樣猜？」文末還強調「性別意識不是只有男性缺乏」。

總是逃不出負面思考的迴圈？總是因為自己的壞情緒而把身邊的人搞得烏煙瘴氣？

為何跟同學說搭公車遇上色狼，對方第一時間回問的是「他帥不帥」？服務性暴力受害者長達20年的勵馨基金會副執行長王玥好，20年來看見一些被性侵的少女不知自己被強暴、看見法官質疑性侵受害者「是妳自己開門讓他進來的」、看見性騷擾受害者「自認倒楣」的無奈，而在高中時期，她也曾親身經歷性騷擾受害者感受「不被當一回事」的困境。

為何被申訴的雇主僅3成受罰？為防範職場性騷擾發生，據《性別平等工作法》規範，若雇主未依法訂定職場性騷擾相關預防措施、知道有性騷擾發生卻未積極理，依法可裁罰新台幣10–50萬元罰鍰，但根據勞動部統計，當勞工申訴雇主違反《性工法》，受罰雇主是少數，歷年裁罰率平均皆在3成左右，受害者受到的保障似乎相當有限，至於選擇隱忍的受害者，不申訴的第一大原因是「當開玩笑，不予理會」。

好人才可遇不可求，但若退而求其次，至少別在公司埋下不定時炸彈，這一點心理學倒是可以幫上不少忙。

對剛進入學校就讀的孩童來說，一下子要與其他來自不同家庭背景的孩子相處，人際衝突是很難免的事。