過去幾年來，我和好友大衛．庫爾（David Kuhl）博士，一位醫術相當高明的醫師和文采優美的作者，共同舉辦過多場的個人成長營和領導能力發展研討會。每次我們都會在會中進行一個練習，請與會者想像自己從此刻起只剩下六個月的生命，「假設，在六個月後的今天，就是你在人世的最後一個日子，在那天之前，有哪五件事是你一定得做的？」在場的人聽完這個問題之後常是一片死寂，偶爾會回以乾澀的黑暗幽默。當人們提筆寫下自己接下來六個月一定要做的事，最常見的一件事就是彌補缺憾的人際關係，再者就是完成延宕已久的某個夢想。
在他們寫完這張清單後，我會問：「如果你只剩下六個月的生命，而單子上的事是你非做不可的，那麼，不管你實際還剩下多少時間，這些事難道不夠重要到讓你馬上動手做嗎？」
屋裡鴉雀無聲，每個人都心知肚明，自己的確還沒動手做。我們每個人都有可能只剩下六個月的生命，不管我們實際還能活多久，如果能夠時常問自己，什麼是最後那段日子非做不可的事，不啻是一個遠離遺憾的好方法。
我們在第三章看過鮑伯，他在訪談中深切地告訴我，死之前我們一定要盡力撫平與人摩擦留下的傷痕。鮑伯說：「我和父母一度非常疏遠，他們不贊同我的婚姻，把我和未婚妻『踢』出家門。他們告訴我，要是我選擇她，就不必再回這個家了。有好多年的時間，我都沒有和他們聯絡，直到有一天，我突然覺得應該跟他們好好談談，把話說清楚。有很多人遇到相處上的摩擦，只會讓事情過了就算，但是等到老了，你會發現這些事會縈繞在你心頭，感覺很不好受。說什麼你都要試著再和他們溝通。」
七十幾歲的露西，和母親斷絕往來有一段時間，她們母女在近二十年間幾乎沒講什麼話，露西說：「要是當初我早點主動開口，告訴她老人家我很愛她就好了。我想奉勸每個人，如果有什麼話是你一定得說的，現在就說，即使你還沒做好心理準備。」
多年以前，貝蒂參加我主持的課程，我在課堂上談到遺憾，並說我們通常都有一些人際關係的缺口需要彌補。我請每個人寫下一個與自己疏遠的人的名字，然後讓他們想像當年事已高、滿頭白髮的坐在門廊上乘涼時，會希望自己當初怎麼和那個人互動？
幾個星期之後，我收到貝蒂寫來的一封信，她告訴我，她跟兒子已經二十年沒有說過一句話了，本來只是小小的摩擦，過了幾年因為彼此的忽略，漸漸變成潰爛的傷口，兩個人都不願意主動聯絡。上完我的課之後，貝蒂發現，如果不試著撫平這個傷口，到最後會有很深的後悔。她在信裡寫著：「我知道要是我主動伸出手遭到兒子拒絕，我還是可以繼續生活，但我無法接受連試都不試的生活。」
當我問鮑伯害不害怕死亡，他說：「我對死這件事一點都不緊張，我走了，臉上會帶著笑容。我對我的人生感到很滿意，我喜歡自己留在這世上的印記，也喜歡自己的生活方式。」我想，這些話是人生沒有遺憾的最佳詮釋。
當然，生命是不可能完美的，無論我們多麼小心提醒自己人生不要有遺憾，還是免不了會有力不從心的狀況發生，即使那些被推介為最有智慧的人也仍舊表達了不少遺憾。無論我們的人生過得有多麼順遂，一定還是會有一些遺憾，而有智慧的人雖然避不開遺憾，卻很清楚面對遺憾的方法，這是我們要學習的。
提醒你什麼才是真正重要的事
很多人告訴我，重要的是不要老想著遺憾不放，不要把自己逼到喘不過氣來。接受訪問時已經九十三歲的約翰，對遺憾這個人生課題做了好多鞭辟入裡的注解。約翰成年後的前三十五年是一位記者，把全部心力都貢獻給加拿大共產黨，是個非常有抱負的理想青年，青少年時期因為看見這個世界的不公，於是決定要「為黨服務」，就跟當時很多人一樣，他覺得這是追求公義的一條途徑。
然而，在黨的那些年看到很多內幕，讓他質疑黨的建設目標和方法；儘管如此，約翰還是懷抱著希望，認為應該可以改變而繼續為黨效力。改變的希望出現了，約翰獲得工作機會到布拉格（Prague）一份國際性的共產雜誌當編輯，當時是一九六八年，捷克斯洛伐克（Czechoslovakia）本地的改革運動正在萌芽，強調「人性的社會主義」（Socialism with a Human Face）。但是當蘇聯的坦克於同年入侵鎮壓，約翰的希望也被輾碎了。坦克不僅輾平了那場運動，也輾平了約翰對共產黨的信念，對他來說，那是：「最後的好幾根稻草」，當約翰稍後返回加拿大後，就離開共產黨。
然而，約翰並沒有讓自己陷在懊悔中，很多受訪者也都成功的做到這點，我發現，這些生命智者不見得比其他人擁有更少遺憾，或是知道怎麼避開遺憾，他們到最後之所以還是很幸福、覺得自己的人生幾乎沒什麼遺憾，是因為他們用不同的態度去面對遺憾。
就像約翰說的：「我人生上半場活著的意義就是要創造一個更好的世界，但是我的理想破滅。美夢初醒時，我們心中一定都會留下遺憾，有時不禁懷疑：『我之前是不是在浪費生命？』雖然我知道自己這些年在共產黨學到很多事，但我還是忍不住想像，如果當初不走這條路，我現在會怎樣。但人總不能一輩子活在『如果』之中，在接下來的生活裡，我盡量把握機會，過得也還算快樂。
我小時候就知道自己略有藝術天分，但我的工作沒有讓我有表現的機會，當我在布拉格那兩年手邊有多一點的空檔時，報名參加寫生課，畫畫漸漸變成我的興趣，且賦予我第三段成人生涯新的人生意義。
七十二歲的艾爾莎說，對於遺憾，她聽過的最好建議是女兒告訴她的，女兒說：「媽，妳只需要整理一下再出發就好了呀！」這些「長老」之所以被認為更了解幸福的意義，是因為他們都有能力「整理一下再出發」，而不是他們的遺憾比我們少，因為他們拒絕被挫敗擊倒。
根本沒有什麼好失去的
也許，影響我們是否活得幸福的最關鍵因素，是我們遭受挫敗時採取的態度。人生一定會有挫敗，遇上之後我們往往又得冒另一次險，儘管在人生這條路上跌得鼻青臉腫或迷失自我，我們還是得再學會去愛；儘管我們很努力卻仍舊失敗或被拒絕，我們還是要鼓起勇氣繼續嘗試；要不然就跟約翰一樣，只要理解自己只是走錯路，好好地「整理一下再出發」就好。當我聽完這二百三十五位受訪者的故事之後，我看見這個共同的生命邏輯。
我們必須夠優雅，才能學會面對遺憾，有道是：「原諒別人之前，得先原諒自己。」儘管開啟幸福之門的五把鑰匙中，有一把是「不要有遺憾」，但我們大部分的人多少還是會有一些遺憾；所以，重要的是，我們必須學會填補心中的缺口，用寬恕的態度面對遺憾，並知道自己當時已經盡力在做。如果我們能夠擁抱遺憾，讓悔恨隨風消逝，我們就擁有放手的智慧，而我在這些受訪者身上看見幸福程度的差異，絕大部分取決於他們面對遺憾的態度。最幸福的人懂得與生活和平共處，而最不幸福的人是鎮日哀悼過往的遺憾，怨嘆自己沒有好好把握機會。
遺憾在我們的人生中扮演了舉足輕重的正面角色，適時的提醒我們，什麼才是人生真正重要的事，如果我們能從中記取教訓，就能繞開埋在前方更深的那些遺憾。就像我當初錯失了那兩次到國家公園當實習牧師的機會，就讓我日後放棄賺錢的機會，去東非進行一個月的部族之旅，如果我們能時常向心中的老人請益，雖然不可能完全沒有遺憾，但肯定有更多機會完成我們來到這世上要做的事。
最後，當我問這些受訪者冒的險夠不夠多時，幾乎每個人都跟我說不夠。也許我們要等到活到一把歲數了，才會開始了解原來根本沒有什麼好失去的。如果你的人生只剩下一年的時間，你想跳什麼舞？你現在是否用最安全的方式玩？你會躲在桌子底下，還是站到窗戶旁？如果你用老公公或老婆婆的觀點回顧現在的生活，你會希望自己怎麼做？
1978年哈佛斯大學（Hofstra University）社會學學士，隨後同時在馬蓋文神學院（McCormick Divinity School）與芝加哥大學分別獲得神學及組織心理學雙碩士學位，再於俄亥俄州肯特州立大學（Kent State University）獲得組織溝通博士學位。
他曾為逾百萬人演說，為五百多家公司提供諮詢，撰寫九本暢銷書，並服務許多公司。客戶包括 IBM、澳洲航空、妙佑診所、威訊通訊、加拿大皇家銀行、研科電信、西捷航空、哈門那健康保險、微軟和麥當勞等。
