溝通是互相的事情，我們要的是父母常放心別嘮叨，他們要的放心則是能有所參與。
他們的關心，只是想多參與我們的生活罷了。我們無法去改變別人關心的方法，只能讓自己學會怎麼回傳一顆好球？讓關心與安全感被滿足，再讓他們有所參與感，並且為你的成就感到驕傲。
另外，你知道 FAMILY（家庭） 這個字是怎麼來的嗎？
或許你會發現，從我們高中十八歲成年後，到了大學二十多歲時，因為家庭外頭的事情越來越多，我們的時間分配被朋友、學校佔了絕大部分時間。接著到了出了社會一陣子的三十多歲，時間大多被工作與公司佔據，根本快要沒什麼時間去理父母。
然而，你會發現，當我們越是不去理父母，父母就越容易越管我們越多，而這個「嘮叨與關心」，通常會在節日時一次爆發（沒錯，尤其農曆新年是最大期）。但我們似乎很少去想過「為什麼他們會要『需要』如此關心？」通常只是看到他們的表面行為，認為很煩很打擾。
後來我想想，正是因為我們沒有時間去理會父母，他們不夠清楚你最新最近的狀況，而且在父母眼中，我們永遠都是個他們的孩子，當然會擔心會操心、胡思亂想甚至腦補。
坦白說，我也是個很不善於與父母溝通的人，常常嘴硬又倔強。腦中想了很多，卻沒剩多少能實際表達出來；在台上明明能滔滔不絕，在父母面前卻安靜的小倉鼠一樣。
因此，特別歸納了幾個方向，讓大家未來跟父母溝通或聊天的時候可以作為參考。畢竟溝通是互相的事情，我們跟父母一樣，需要的都只是那份「放心」。
三個層面：「安全感、參與感、成就感」
一、安全感：
「最近好嗎？」這是句我們一定會遇到的問題，而通常我們都是很廣泛地回說：「好阿、還不錯」、「沒什麼壞事」、「跟平常一樣」。
但越是大而籠統，越容易讓父母覺得你是選擇報喜不報憂，有東西藏著不敢跟他們說。他們可比我們多活了三十多年，對於人的感知程度可沒那麼低。父母甚至會因為你選擇簡單帶過，容易去腦補認為你可能是不想分享這一部分，就把話題停住了，如果只是憂心忡忡擔心就算了，最怕就是他們緊接著去瘋狂的追問。
要滿足「安全感」的第一步，就是去講「細節」。
細節更有畫面，更能呈現你真實的生活，也會讓父母更放心。當然，挑選那些「很生活的細節」即可，不必去講些真的不想分享的個人隱私。
最近看了什麼電影、這部電影為什麼你想看？有什麼印象深刻的場景與劇情？很多人去看嗎？電影院的設備與環境如何？看完之後的看法是？
跟朋友去哪裡旅行了？朋友們放假都做些什麼？推薦父母也能去哪裡試試些什麼？
新養成了什麼習慣？新的一年給自己什麼樣的挑戰？
問問父母過去在你這個年紀時的新年都麼過的？
......等等很生活上的細節，記得要有畫面感。常常練習去描繪生活的細節，不只對於溝通有幫助，也能更認識自己。
二、參與感
正因為父母已經老了，會覺得自己是不是越來越難去參與我們的生活，因此我們可以透過「詢問他們的經驗與建議」讓他們重新掌握權力，讓他們覺得能夠再次參與你的生活。 （相關報導： 媽媽叫女兒寫功課，反被問「妳在情緒勒索我嗎？」心理師嘆：台灣人都誤用了 ｜ 更多文章 ）
回想起我們小時候，都是由爸爸媽媽教我們如何使用餐具、騎腳踏車、折衣服等等等，但現在我們做什麼遇到困難時，更習慣詢問朋友或者 Google，已經把他們晾在一旁了，自然而然，他們就覺得難以參與我們的生活了。
