由於爸爸的一再禁止，慧瑛是一直到了高中才跟媽媽重新聯絡上；這是在一個熱心的老師鼓勵之下所做的嘗試。
陳慧瑛：在高中之前，我的確有一段時間，也是跟爸爸講的一樣，是相信她是個壞人；雖然半信半疑，但是好像不得不這麼想。然後爸爸那時候就是，那時候不准我們見面嘛，那媽媽就是每一次我們換學校，她都會保持跟老師保持聯繫，然後跟老師check我的狀況。她也會來看我們，然後也會寫信來，一直保持一種……讓我覺得說，萬一發生有什麼事情，我是有人可以找的這樣，因為那時候爸爸不跟任何親戚聯繫嘛！所以我的世界就只有爸爸跟弟弟。除了上課以外的時間，跟學校也是斷裂的嘛！所以就只有爸爸，所以就沒有跟媽媽聯繫，然後一直到長大，到高中的時候才跟她聯絡，是因為我繳不出班費。那個時候的導師就說，那妳要不要跟媽媽聯繫？ 因為反正你就跟她拿個錢啊，也不會怎麼樣，就大概從那個時候才開始正式跟她聯絡，然後的確媽媽就跟她的朋友有跟我見到面。我記得我就是很混亂，因為我就會覺得，我好像背叛了家裡，可是我又覺得這件事情……。
陳慧瑛：對，爸爸跟弟弟，可是我又覺得，這件事情它有那麼嚴重嗎？但是我有感覺得到，老師跟媽媽那個時候是有一種善意。可是我又很害怕，所以大概那一天有哭著罵媽媽，就是她來的時候，有跟她接觸到，有哭著罵她或是哭著說一些什麼，但是他們就跟我說回家之後，就不要跟爸爸說嘛！回家之後就不敢隱瞞，後來還是說了，說了之後就被罵，然後在那之後，就再也不敢跟媽媽有一些什麼接觸，就跟老師說，我不要再跟她見面。
人在青少年時期，因為荷爾蒙的變化吧？常常會有很多情緒的問題要處理，其中一個就是孤獨感。但在慧瑛的情況，這個孤獨感比一般人要嚴重許多。因為父親把她跟外界所有的關係幾乎都切斷了。唯一在身邊的父親，又常常活在自己的世界裡。
陳慧瑛：國中會有一些傷害自己的行為，開始覺得自己好像怪怪的，但是沒有很明確。因為那時候只是覺得孤單跟憂鬱，但是還是有朋友。高中的時候，被排擠的時候比較明顯；就是那時候的感覺很強烈，就是有憂鬱、有焦慮、有憤怒這樣子。可是因為那時候媽媽有帶我去心靈成長團體，所以一切會有一個想像是，我如果再努力照顧自己，可能就可以好起來，然後大學進到人本去帶小孩之後，開始發現說有些疾病，因為他們覺得我想事情很跳，所以他們就開始懷疑我是不是……就我的朋友們開始懷疑我是不是ADD，就是注意力缺失這樣。我才開始覺得說，有可能有一些天生的東西在我腦中這樣子。恩，那時候同時也在關注爸爸的腦部狀況，就是覺得他可能生病，那大概是什麼疾病啦！已經有開始在做功課，所以就開始懷疑自己是不是也是有這樣子。大概是這樣慢慢開始覺得，應該要找醫生幫忙這樣子。
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大學後獨立生活，卻仍揹著父親的痛苦記憶
慧瑛後來透過諮商，慢慢的想辦法自己療癒自己。她發現畫畫跟閱讀對她很有幫助，好像可以躲到另一個世界裡。到了上大學時，她想要搬離家裡，爸爸這一次居然同意了。說是她自己大學時自由自在的獨立生活，是他人生最美好的時刻，希望慧瑛也能有這樣的經驗。於是慧瑛沒有再跟父親住在一起，就這樣過了十多年了。現在跟爸爸的關係，慧瑛自己認為還不錯，但回家見父親對慧瑛來講，仍是件非常辛苦的事。
陳慧瑛：其實我們一直都還不錯，從小都是這樣，只是我不喜歡被綁住。那長大之後，他沒有再綁我，那我也慢慢了解他的狀況之後，我們的關係也都很好。這是溝通上的部分，可是我沒辦法靠近他，就我沒有辦法回家，因為我會很難受，會沒有辦法呼吸，所以我就沒有辦法回家，甚至回家看他都很痛苦這樣。就是所有的感覺都會……就很像是排山倒海地這樣淹沒我這樣，可是，你要真的說到底是怕什麼事情，或是什麼情況讓我很害怕？可能就是，過去累積了那麼多東西，他只要有一點點變化，他只要有一點點反應，我就會很難受。
像前陣子我們一起出去玩的時候，我們一起在車上看著我們就是以前的老家。
他就說：「那個不是我們家。」然後光是他這樣子講兩次重複的話，我就快受不了了，我就覺得：「你夠了，不要再講話了，就是為什麼一直都不相信我？」喔對，就是那種不被相信的感覺。還有就是，推他的輪椅推出去，走在他覺得比較危險的地方的時候，他會很焦慮；他會用盡全身的力氣想要阻止我們再繼續推他。然後那個時候我也會覺得很生氣。大概是那種時刻的經驗，就是我看旁邊的人，就是我身邊那些一起出去玩的，他們都覺得還好，就慢慢跟他溝通，可是我已經受不了了。一點點事情就會讓我很不舒服，他一點點就是比較焦慮或是不安的反應，我都會很難受。
范琪斐：其實不容易了。因為我覺得妳其實也是被傷害的一個人，可是我覺得妳已經很去試圖理解妳爸爸了。就是從一個被傷害的人，我覺得爸爸其實算是傷害妳的人。
陳慧瑛：恩，也許應該是說，我更希望的，不是只是去理解他，而是我可以比較分得清楚我跟他是兩個人。因為從小實在聽太多他的事情，我其實從小就是一個照顧者的角色，一直把他揹在身上，我們其實有點難分開。但是如果是這樣子的話，我覺得我就會不知道我是誰，可是我現在漸漸地覺得，我應該要跟他……就是我應該要更清楚地分開我們兩個人，就我不是代替他去感覺罪惡，或是代替他去承受孤單，因為我有幫他承受了太多這個東西。所以對我來說，去理解他可能也是為了要釐清我承受的什麼東西是過多的，然後我要怎麼分開我們兩個人，讓我們兩個變成獨立的人這樣。
陳慧瑛：最困難的地方……我覺得，可能就是因為我一直都很沒有……從來沒有去區分過這件事情，所以到這幾年開始慢慢意識到，有些東西是屬於他的痛苦，我沒有辦法幫他承擔的時候，就是發現那些黏在一起的東西已經混淆了，就是從小我跟他被綁在一起，那個混合在一起的東西，已經沒有辦法清楚地區分，所以那個困難是，可能困難在於辨識它；辨識我們兩個之間，哪一些是屬於我的感受，哪一些是屬於他的人生。可是我一想到我要放掉他的人生，我就會覺得很難受，就是好像我就是說出，我跟你是不同人；你的人生是你的人生，然後你就是這麼、這麼悲傷的人生，我沒有辦法。我好像說出這樣的話的時候，就會讓我覺得我丟下他；好像是割掉身上的某一個部分，很痛，然後很殘忍，可是明明那就真的不是我。
范琪斐：現在還揹著嘛！我覺得你到現在還揹著嘛，那怎麼辦呢？
陳慧瑛：好像也不能怎麼辦，就是慢慢的，在每一次發生，跟他發生的一些事……，因為我覺得接下來他就是步入晚年，應該說他就在晚年裡，就是他會經歷各種身體上的，可能他會受苦，會有各種沒有辦法再控制，但他又想要在那個沒有辦法控制裡面，抓回一點控制的感覺。然後在這些他想要掌控，然後我知道他已經沒有辦法控制，然後我看著要跟他溝通他想要控制的部分。比方說，他堅持不做什麼治療的時候，我會不舒服，或是我會覺得為難之類的時候會遇到很多衝突；啊那個衝突的過程裡面，我就會一直不停地要再回到過去那種，很難受的情境跟那個害怕裡面。我也不曉得要怎麼說那種感覺，就是在那個過程裡面，因為情緒都在那個時候才會出來，就才會有機會去理清楚這樣，或是各種跟人的關係，或是工作上的事情也會遇到一些情緒，那個都會有關係嘛！就慢慢去理清楚。可是我也知道大概，就算爸爸今天離開這個世界，這還是會是我一個議題，搞不好就會一直到死為止，都會有這個議題。就像他們到死為止，可能都會必須要面對刑求，或者是監控帶來的那些害怕。我覺得那個東西，在死前的孤單，應該也是就像我要去承受那個感覺一樣。
＊作者為資深媒體人，長期觀察台美兩地文化差異。長住美國紐約二十多年，2018年返回台灣定居。本文選自作者作品《說故事的人，在療傷的路上》（黑體文化）
