編按：對於內向害羞的人而言，和別人第一次見面聊天難免會緊張、不知道如何開口。其實只要運用說話技巧，就能輕鬆和別人暢聊，透過提問開放式問題等方法，讓你和對方深聊更交心。
內向人聰明問話法，九成讓對方暢快說
如果你是內向者，一定會喜歡這部分，因為你只需要靜靜傾聽—任務是引導對方暢所欲言。大多數人都樂於分享自己的故事，只要你給予他們這樣的機會，他們通常會滔滔不絕。這種方式是輕鬆參與愉快閒聊的最佳途徑，幾乎不需要費心思。
開放性提問，沒壓力聊更多
透過提問開放式問題，你可以讓聊天對象自由選擇他們想分享的深度和範圍。這些問題不只是要人回答「是」或「不是」而已，還能避免讓人感到壓力，對方會自行決定是否進一步分享內容。有些問題適合拿來問同事、孩子、鄰居、親家、業界人士、朋友，甚至是新認識的人。運用開放式問題的關鍵在於選擇適合的問題，必要時可以順勢再接著提問，讓對話自然延續。
以最難閒聊的對象—小學生—為例。他們真的不好聊，甚至讓人懷疑他們是否「真的是」可以聊天的對象。但畢竟他們還是孩子，所以別太計較。我就以自家兩個小孩為練習對象，磨練談話技巧。結果證明，我成功和他們展開了一場有意義的對話，看來我並沒有失去自身專業。
放學後，我問孩子：「今天在學校過得怎麼樣？」通常只會得到一句平淡的「還好。」但我不會就此打住，而是繼續追問：「今天最喜歡什麼呢？」他想了想，回答：「科學。」我接著問：「你喜歡科學的什麼？」這時，他開始興奮地描述在學校做的實驗，我們的對話也因此展開。結論就是你必須要讓他敞開心胸，並表達你的真心關懷。
以下是一些與小朋友建立關係的實用技巧，幫助他們更傾向與你互動，而不是過度依賴無生命的社群媒體或簡訊：
1、當和孩子共處時，不僅僅是放下手機，而是將它放到看不到的地方，避免分心，讓孩子感受到他是你的「首要關注」。
2、大聲跟小孩說「我要在手機上忙一些事（預約牙科，打給朋友等）但現在我真的想要跟你待在一起，跟我說說你的一天。」
3、制定全家的科技使用規則，例如「晚上九點後或餐桌上不使用手機」，這需要所有家庭成員，包括你自己，都一視同仁的遵守。
5、當你打電話給孩子時，告訴他，你希望他能接聽或回撥。許多孩子習慣以簡訊代替通話，因為簡訊更方便，也沒有壓力。但如果孩子對你都選擇用簡單的方式互動，那他們未來與老師、教練或新朋友進行面對面交流時，會更加困難。
開放式的問題
1.請描述……
2.跟我分享……
3.你如何……？
4.你經歷了……
5.誰帶你到……
6.為什麼？
跟兒童聊天的絕佳破冰問題
1.你喜歡當姊姊嗎？
2.什麼事會讓你生氣？ 什麼事會讓你開心？
3.你有養寵物嗎？ 你想要養寵物嗎？
4.你喜歡運動嗎？ 為什麼？
5.你最喜歡吃什麼？ 為什麼？
6.你為什麼畫獨角獸呢？
7.你有空的時候最喜歡做什麼？
階段式追問，深聊更交心
週一時，人們會彼此問候：「週末過得怎麼樣？」這個問題通常得到的回答是：「很好，你呢？」然而，對方還沒回答，你可能已經匆匆走開，表明這不過是形式性的寒暄，而非真正的關心。像「假期怎麼樣？」「你的工作如何？」「最近在忙什麼？」這些問句都只是「嗨囉！」的一種說法，大家心知肚明這些問題只是打招呼，並不是真心問候。
我發現這情況只有在北美洲才會發生，其他許多國家跟文化當中，如果詢問別人「你好嗎？」意味著真正的關心；因此，如果問了這個問題，卻又不期待對方的回答，是很不禮貌的。
許多時候，這類對話往往在幾句簡單的寒暄後戛然而止。例如，我問丈夫：「你今天過得好嗎？」他回答：「不錯。」對話就此結束。並非因為沒有話題，而是缺乏後續的提問。若我不繼續追問，我丈夫就不會覺得我真的想知道他今天過得怎麼樣。當我接著問：「什麼事情讓你覺得今天很好？今天發生了什麼事？」對話才得以延續，讓交流更深入。
戴波拉：嗨，喬恩，你今天怎麼樣？
喬恩：我心情不太好。
戴波拉：喬恩，加油吧！
喬恩：我覺得我可能會被裁員！
戴波拉：好的工作不多而且不好找。
喬恩：你覺得我現在就應該要開始找新工作嗎？
戴波拉：如果你什麼訊息都不透露，讓大家完全不知道你即將失去穩定的工作，這樣的情況豈不是更糟嗎？
喬恩：那你覺得最好的方法是什麼？在網路上找嗎？還是看Linkedin？
戴波拉：直接面對你的挑戰，拿出最好的自己，面對現實。你不是剛出社會，也沒辦法讓時光倒流，如果你努力的話，可能會得到比預期還要多的工作機會。
當用詢問的方式開始對話時，還需要再將話題深入，這樣對方才知道你有興趣想聽更多；更深入的挖掘，就代表你真的想得到回覆，也準備好要花時間聽對方的回應。
1、你的夏天過得如何？很棒。你有做什麼特別的事嗎？
2、你的週末假期過得如何？不錯。你做了什麼事？我去演藝廳看了新演出的劇。真的嗎？你對 有興趣？我以前都不知道，可以再多告訴我一些嗎？你做了哪些休閒活動？這個計畫如何？很好。你最近都在忙什麼？
只要問對問題，和同事聊聊週末就能輕鬆用掉一杯咖啡的時間，重點在於真誠的對對方所說的內容感興趣。然而，當輪不到你說話時，並不代表你要被動等待，而是需要主動參與對話。
假設你需要打電話給客戶或主管，然後你們聊到週末的安排，例如這樣的情況—「你的週末假期過得如何？不錯。你做了什麼事？我整理了一下花園，差不多就這樣囉！現在來聊聊這個提案吧……。」
當對方把話題切換到公事，這表示他現在不想繼續閒聊；尊重他的意願，跟著回到工作內容即可。
或者你會問：「天氣真不好」對方回覆：「對啊，沒錯。」你可能會說：「這邊天氣最糟是什麼樣子？」「你最喜歡什麼樣的天氣？」「壞天氣會影響到你嗎？」「你住過天氣很糟的地方嗎？」「你為何會來到這裡呢？」「你忍受過最糟的天氣是什麼樣子？」
我有次在一家航太公司講授課程時，談到「深入對話」的好處，收到一張總監級主管的紙條。他分享了一次經驗—他發信問一位剛晉升的同事：「新職位適應得如何？」對方簡單回覆：「很不錯。」他接著追問：「我真的很想知道這對妳有什麼影響？」結果對方回了一封長信，寫著關於她在新職位遇到的困境跟挑戰。
當然，認識新朋友時，提出開放性問題相對容易。不過，初次見面時應謹慎選擇問題的難度，避免讓對方感到尷尬。同樣地，我們提問的目的是引導對方輕鬆回答，因此應選擇簡單易答的問題。以下是幾個改良版的提問方式：
與其這樣問
你結婚了嗎？你是做什麼的？你有小孩嗎？你最喜歡的嗜好是什麼？你的週末過得如何？
不如試試這個
跟我講講你的家人吧！跟我分享你的工作／事業吧！跟我談談你的家人好嗎？來聊聊你最喜歡的嗜好！這個週末你在做什麼？你覺得最棒的事是什麼？
當參加產業大會與人交流，或與客戶共進午餐時，提前準備一些與業務相關的問題會有所幫助。當然，不是要你看到人就問這些問題，但事先準備好能讓你在談話中更加自信且從容。
作者介紹｜戴波拉．范恩（Debra Fine）
原是一名害羞內向的工程師，現為國際知名演講家及暢銷書作家。她的演講結合幽默、心理洞察與教學元素，專注於商業關係建立與網絡技能，風格被《丹佛郵報》（Denver Post）形容為「脫口秀演員、心理治療師與教師的結合體」。國家演講協會（National Speakers Association）的20年資深會員，常在全球範圍內為財富500強企業及金融、法律、醫療等多個行業提供主題演講。她的客戶包括Google、奇異公司（General Electric）、凱悅酒店（Hyatt Hotels）等，並在CNN、今日秀《Today Show》等媒體露面，以其富有啟發的演講深受歡迎。
譯者介紹｜陳冠吟
師大翻譯研究所碩士，曾任職於時尚媒體、外國駐台機構、大型法律事務所，曾環遊世界。翻譯作品包括《如果內心是一個房間：決定誰能住進你心裡，就能形塑你最想要的人生樣貌》《零干擾：善用簡單決策的力量，找回時間與注意力》《投資之路：改變華爾街遊戲規則的巨人查爾斯．施瓦布》等書。
